liebe mich!

Reden viel, sagen nichts. 

Ist es möglich mit einer Person befreundet zu sein, die man liebt? – Ja ist es. Aber es tut scheiße weh. Es tut so unfassbar weh, denn jede Angewohnheit, kann man nicht mehr ausleben, jedes mal muss ich mich erinnern, dass ich es nicht mehr darf. Ich darf mich nicht an ihn anlehnen, mich nicht an ihn kuscheln, ihn nicht küssen, ihn nicht nahe sein, ihn nicht berühren. So viele Dinge die alltäglich waren, gelöscht. Erinnerungen, die jedes Mal wieder hoch kommen und ich mir jedes Mal wünsche, dass sie keine Erinnerungen wären, sondern Realität. Jedes Mal merke ich immer wieder, dass er mich nicht will, dass er mich nicht liebt. Alles andere macht und tut und denkt, nur nicht an mich. Es ist schon über ein Monat her, als ich es mit und klären wollte. Kam es je wieder zu einem Gespräch? – Nein. So oft habe ich ihn schon drauf angesprochen, so oft hat er gesagt, dass machen wir auf jeden Fall noch. Und so oft kam es nicht dazu. Ich kann es ihm nicht verübeln, der hat momentan so viel anderes, wichtigeres zu tun. Und schon wieder stecke ich ein, halte mich zurück, ignoriere meine Gedanken und Bedürfnisse, nur für ihn. Aber wann wird er Zeit dafür haben? Und wieso überhaupt noch ein Gespräch, wenn es doch so scheint, dass alles geklärt ist. Wir sind Freunde. Doch sehne ich mich jede Nacht in seinen Armen zu liegen, nach einem Kuss auf die Stirn, seinen Herzschlag zu hören beim schlafen, ihn zu kraulen, ihn zu lieben. Meine Gedanken sind so wirr, so durcheinander. Ich will ihn so sehr, aber dann auch wieder nicht. Ich liebe ihn, hasse ihn aber, weil ich ihn liebe. Wir reden so viel, doch sagen nichts.

Posted: Oktober 20th, 2017
at 8:32am by Liz


Categories: Liebe

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no exit

Einmal verloren, für immer der Verlierer.

Weihnachten rückt immer näher.. 9 Tage noch oder? Trotzdem will ich alles andere als Weihnachten feiern. Ich habe keine Weihnachtstimmung. Selbst die Weihnachtsmärkte. Die Glühweine. Das Plätzchen backen. Und mein singender Weihnachtsmann hebt meine Stimmung. Ich will nicht einen auf glückliche Familie tun. So tun als wäre nichts. So tun als würde meine Familie nicht kaputt sein. So tun als wäre nichts. Was ist schon Weihanchten? Nichts mehr besonderes. Menschen beschenken sich gegenseitig. Man ist mal nett zu dem bösen Nachbarn und ist am Abend genüsslich mit der Familie. Die Kinder glauben an den Weihnachtsmann.  Das alles ist so falsch. Sollten wir nicht die Geburt Jesus feiern. Zurück denken was ein toller Mensch er doch war. Sollten die Kinder nicht an das Christkind glauben. Der Weihnachtsmann ist doch nur eine Vermarktung von Coca Cola. Wie schrecklich das doch ist. Aber wer freut sich nicht auf die Geschenke die man bekommt. Die Geschenke die man verschenkt und die glücklichen Gesichter, wenn die Familie die Geschenke öffnet. Selbst ich freue mich. Denn so war es schon immer Brauch. Sich gegenseitig Freude schenken.

Die Hoffnung, dass irgendwas besser wird erlischt immer mehr. Es hat sich nicht viel verändert. Zwar habe ich mich lange Zeit nicht mehr geritzt, aber schlechte Laune habe ich dennoch. Ständig. Wieso war ich auch so blöd und habe geglaubt es wird besser? Ich bin so naiv. Ich vermisse ihn immer noch. Tag täglich. Ich frage mich immer wieder, ob er auch das Bedürfnis hat mir zu schreiben. Für wen er immer wieder online ist. Hat er vielleicht eine bessere gefunden mit dem er schreiben kann? Ich habe mich versucht abzulenken, hat alles aber nicht funktioniert. Vielleicht will jetzt auch gar nichts mehr funktionieren.

Posted: Oktober 8th, 2017
at 6:03pm by Liz


Categories: Leben,Weihnachten

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schmerz.

Weil ich nie mein Glück finden werde.

Es tut weh. Mein Herz es schmerzt. Wegen einem Jungen, den ich noch nie gesehen habe. Es fühlt sich nicht richtig an, nicht mehr mit ihm zu schreiben. Es fühlt sich so falsch an. Ich vermisse seine Nachrichten. Sein ” Einmal ist keinmal.” Seine Art. Seine Casperschwärmerei. Ich vermisse ihn. Ich habe gedacht, dass ich jemanden gefunden habe, der so denkt wie ich. Der fürs Essen und Schlafen töten würde. Die Welt und die Jugend heutzutage einfach nur abfuckt. Nie Glück im Leben hat. Lieber blöd sein will als schlau. Ich habe mich nicht bei ihm verstellt. Habe ihn mein Ich gezeigt. Er hat meine Launen ausgehalten und war für mich da, als es mir schlecht ging, ich aber nicht sagen konnte und wollte wieso. Er war immer da. Es gab kein Tag wo wir nicht geschrieben haben. Auch über so unwitzige Sachen haben wir gelacht. Habe die Aufmerksamkeit die ich von ihm bekommen habe geliebt. Ich vermisse die Tage, an denen ich nach der Schule eine Nachricht von ihm bekommen habe. An den Tagen wo wir pausenlos geschrieben haben. An den Tagen, als es mir schlecht ging und er mir trotzdem ein Lächeln schenken konnte. Ich habe ihn nie in der Realität gesehen. Nie seine Stimme gehört. Nie seinen Duft gerochen. Ihn nie spüren können. Und ich weiß nicht ob ich das je tun werde. Ich weiß auch nicht mehr wieso er nicht mehr schreibt. Ich habe ihn gefragt, er meinte er hätte nichts gegen mich, aber hat mir im nachhinein doch nicht mehr geschrieben. Und ich sehe es nicht ein immer und immer wieder zu schreiben, wenn er mir keine Antwort darauf gibt, wieso er so eiskalt ist und nicht mehr schreibt. Wegen diesem Jungen habe ich geweint. Habe die Nacht lang geweint. Weine gerade. Und werde noch so oft wegen ihm weinen. Weil auch wenn wir wieder Kontakt hätten nie wieder so sein wird wie damals. Also kann ich mich nur bedanken für die kurze, aber schöne Zeit die wir hatten. Du hast mir in den schlimmsten Momenten in meinem Leben Hoffnung gegeben, auch wenn du es nicht weiß. Du hast mich immer wieder glücklich gemacht mit deinen Nachrichten. Und mich aufregen lassen, wenn du so lange zum schreiben gebraucht hast. Du hast mit mir zusammen Sachen geträumt, die jetzt nicht mehr wahr werden können. Kein Casperkonzert. Keine Partys zusammen. Kein Road Trip. Trotzdem danke ich dir, danke dir von meinem Herzen, dass wieder einmal zersplittert ist. Ich weiß du wirst das hier nie lesen. Aber trotzdem.

Danke dir Tobias, danke für alles!

Posted: Oktober 8th, 2017
at 6:03pm by Liz


Categories: Leben

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lost generation

“Gib alles, außer auf!” – Jasmin, dank dir.

Ich habe mich aufgegeben. Ich habe mit meinem Leben abgeschrieben. Hatte zu nichts mehr Lust und keine Motivation. Leben, lächeln, lachen fand ich schwer. Meine Gedanken schienen so leer und dennoch so durcheinander. Ich hatte keine Hoffnung mehr. Es gab kein Tag, an dem ich nicht niedergeschlagen war. Ich habe meine Freunde hängen lassen. Mich nicht mehr für die Musik interessiert. Meine Famile ignoriert. Die Welt abgeschottet. Aber jetzt. Jetzt spüre ich Hoffnung. Wenn auch eine so kleine Hoffnung, die aber so stark leuchtet, dass sie den dunklen Raum etwas erleuchten kann.  Meine Freunde stehen hinter mir. Meine beste Freundin hält zu mir, lässt mich nicht fallen, versucht mich aus dem Loch zu ziehen. Ich habe Hoffnung geschöpft. Dennoch weiß ich, dass die Monster kämpfen wollen. Sie lassen mich nicht in Ruhe, lassen mich nicht grundlos gehen. Sie brauchen mich doch zum leben. Ohne mich gibt es für sie kein Leben. Aber kann ich ohne sie leben? Ich habe mich schon so an die Stille, an die Ruhe gewöhnt. An die Gedanken die ich hatte. An meine Monster. Wird es je wieder so sein wie früher. Ich habe angst. Angst nicht mehr richtig leben zu können. Vielleicht will ich ja auch gar nicht repariert werden, vielleicht will ich ja so kaputt und hoffnungslos bleiben, damit mich keiner zerstören kann. Vielleicht ist alles nur Schein und alles wird schlimmer.. Nie aufgeben hast du gesagt, ich habe aber aufgegeben, du mich aber nie und daran muss ich mich festklammern..

Posted: Oktober 8th, 2017
at 6:03pm by Liz


Categories: Freunde,Leben

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no titel

Glaub ma irgendwann, irgendwann ist alles gut. Auch wenn man damit den Tod meint.

Kann ein Mensch lieben, wenn man selbst nicht geliebt wird, wenn man selbst nicht lieben kann?  Es gibts da so ein Typen, der ist ganz toll. Aber er weiß nichts davon. Er denkt ich wär ein ganz normales Mädchen, dass ab und zu mal schelcht gelaunt ist. Ich habe ihn noch nie gesehen. Aber werde es bald. Weiß nicht ob ich es ihm sagen soll. Er würde es nicht verstehen. Würde mich nicht mehr mögen. Würde sich angewidert weg drehen. Wer mag schon ein Mädchen mit Narben? Muss oft an ihn denken und hasse es wenn er nicht schreibt.

Gestern kam mein Bruder wieder. Nach zwei Monaten ohne ihn, fühlt es sich richtig an, es fühlt sich wieder wie eine Familie an. Fühlt man etwas Zugehörigkeit. Etwas Normalität. Die Gedanken werden leiser. Die Zeit mit ihm muss ja perfekt sein. Sehe ihn nicht oft. Viel zu wenig. Haben heute eine Schule besucht. Hat sich gut angefühlt, irgendwo zu sein wo dich keiner kennt. Wo du eine neue Person sein kannst. perfekt. Hoffentlich nehmen sie mich an. Will ein Neuanfang. Altes Kapitäl abschließen und ganz von vorne beginnen.

 

Posted: Oktober 8th, 2017
at 6:03pm by Liz


Categories: Familie,Liebe,Schule

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monsters.

Früher habe ich Monster unter meinem Bett gesucht. Heute habe ich es in mir selber wiedergefunden.

Die Traurigkeit ist weg die Wut ist da. Ist es gut oder schlecht? Jede Faser meines Körper empfindet wut. Ich werde schnell reizbar und bin ständig abgefuckt und kann die Menschen nicht mehr sehen oder hören. So schlimm ist es nun. Ich rege mich über alles auf. Könnte alles in die Luft jagen. Und jeden erstechen. Mich in Brand setzen um die Wut unter Kontrolle zu bringen. Alles und jeder ist scheiße. Habe schon längst die Kontrolle verloren. Bin nicht mehr zu bändigen. Ich bin ein Monster.  Und Monster müssen getötet werden und wenn es nicht geht verletzt werden. Ja. Mit scharfen Schwertern in die Haut, damit sie Bluten und kampfunfähig sind. Immer und immer wieder verletzen. Sind alle böse.

Posted: Oktober 8th, 2017
at 6:03pm by Liz


Categories: Allgemein

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gedankenlos

Und heute Abend werde ich nicht schlafen können, denn meine Gedanken sind nur bei dir.

Ich halte es hier nicht mehr aus. Die Stille zerfrisst mich. Die Stimmen töten mich. Leblos laufe ich durch die Straßen suche Halt in den anderen Augen. Doch keiner scheint mich zu bemerken. Bin unsichtbar. Niemand sieht es. Die Narben unter meiner Kleidung. Die mordlustigen Gedanken in meinem Kopf. Das zerbrochene Herz in meiner Brust. Niemand sieht es. Niemand. Ich laufe von den Stimmen davon. In die falsche Richtung. Mache alles noch schlimmer. Und es wird einfach nicht besser. Kann mich selbst nicht mehr im Spiegel sehen. Bin angewidert von mir selbst. Suche Liebe auf Partys. Suche Liebe in Körperkontakt. Finde dennoch keine Liebe. Bin gedankenlos, habe nur noch diese Stimme im Kopf. Sie will endlich Frieden. Wo kriege ich Frieden? Lass mich gehen. Lasst mich doch alle einfach gehen.

Posted: Oktober 8th, 2017
at 6:03pm by Liz


Categories: Allgemein

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The truth

Und ich dachte alles würde besser werden, würde ich die Wahrheit sagen.

Ich bin nicht ein Mensch, der gerne über sich und seine Probleme spricht. Ich behalte sie gerne für mich, will andere Menschen nicht mit meinen Problemen belasten. Sie sollen nicht sehen wie ich leide. Sollen nur das Glückliche in mir sehen. Sie sollen nicht wissen wie kaputt ich doch bin. Wie tief ich gefallen bin. Sie wollen das doch bestimmt nicht hören. Welcher Mensch will schon hören, dass es einem schlecht geht? Das man nicht mehr kann. Das man zu gar nichts mehr Lust hat und sich einfach nur vor der ganzen schrecklichen Welt verstecken möchte. Das man zu nichts mehr Motivation hat und schon allein das Aufstehen eine Qual ist, weil man weiß, wenn man aufsteht muss man den ganzen Tag sich nichts anmerken lassen, dass man nicht glücklich ist. Weil sie sonst fragen. Aber ich habe keine Antwort. Ich weiß nicht wieso ich so unglücklich bin. Ich weiß es nicht. Und das macht mir so angst. Wie soll ich den je wieder daraus finden, wenn ich nicht weiß wo ich anfangen soll? Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr. Dieses ständige aufraffen fällt mir so schwer.. und ich habe einfach das Gefühl, dass es immer schlimmer wird. Es war ja schon so oft, dass ich schlecht gelaunt war, aber trotzdem war das Glückliche auch immer da. Ich konnte immer lachen und das Lachen war echt. Aber jetzt.. jetzt übersiegt meine schlechte Laune die Glückliche und mein Lachen verschwindet. Meine Haut juckt und kratzt.. ich weiß was sie will. Sie rufen nach mir.. Ich höre sie.. Jeden Abend rufen sie meinen Namen und wollen, dass ich mit ihnen spiele, dass ich sie aus ihrem Versteck hole.. Denn sie waren so lang nicht mehr im Einsatz. Doch das Rufen wird immer und immer lauter.. Ich habe gedacht, dass wenn ich meiner besten Freundin mein Problem erzählen würde, alles besser wird. In letzter Zeit ist unser Verhältins nicht besonders gut.. eher schlecht. Ich habe ihr es erzählt, dass es mir so unglaublich schlecht geht, dass meine Laune im Keller ist und ich zu nichts motiviert bin.. Sie meinte ich hätte mich mit ihr Treffen können um mich abzulenken. Das stimmt ja schon aber, meine Monster lassen es nicht zu. Sie wollen nicht das ich Hilfe bekomme und ziehen mich noch tiefer.. und meine beste Freundin und ich haben jetzt wahrscheinlich noch ein schlechters Verhältnis als vorher.. ich hasse mich so dafür.. so unglaublich. Wieso hört es endlich nicht auf ich kann nicht mehr!

Posted: Oktober 8th, 2017
at 6:03pm by Liz


Categories: Freunde,Leben

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love.

So tief sinke ich für dich . Rauche, feier, trinke für dich mit.

Würde ich sagen ich habe dich vergessen, ich liebe dich nicht mehr und ich würde nicht mehr zu dir zurück kommen, würde ich lügen. Du mein Lieber hast mein kaputtes ich noch in tausende einzelne Stücke zerissen. Ich bin gar nichts mehr. War es schon lange nicht. Gebe dir nur die Schuld. Du trägst die Schuld auch bei. Aber wie könnte ich dich vergessen wenn ich jede Woche deine Mutter sehe, die mich immer wieder an dich erinnert? Schon alleine wenn ich deinen Namen höre schmerzt es in mir. Und ich kann nichts dagegen tun. Der Schmerz ist mein Freund. Freunde bleiben für immer. Der Schmerz bleibt für immer. Es ist ja nicht so, dass ich mich nicht umgeguckt habe ob es noch andere Typen gibt. Und es gibt welche. Aber das tut jetzt nicht zur Sache. Noch ein verschwendeter Beitrag der an dich geht..

Posted: Oktober 8th, 2017
at 6:03pm by Liz


Categories: Liebe

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Stille

Dieses Gefühl von  Leere, wenn du Nachts in deinem Bett liegst und du merkst wie einsam du eigentlich bist.

Ich habe mich an die Stille gewöhnt. Ich habe die Stille lieben gelernt. Denn dann sind meine Gedanken so deutlich und klar wie nirgendwo sonst. Denn dann höre ich meine Gedanken wieder. Höre was sie wollen. Was ich den ganzen Tag versteckt habe, kommt zum Vorschein. Ich lebe nicht in der Gegenwart sonder in meiner Vergangenheit. Kann das was passiert ist nicht loslassen. Ich lebe sie weiter.. gedanklich. Stelle mir immer wieder Situationen vor, die hätten passieren können, aber nie passieren werden. Ich bin so eine Träumerin. Ich liebe das Leben mehr, dass ich mir vorstelle, als mein eigenes Leben. Verrückt oder. Ich bin nicht zufrieden mit meinem Leben. Ganz und gar nicht. Aber verändern will ich es nicht.  Ich hasse Veränderungen. Will das alles gleich bleibt, auch wenn ich damit unglücklich bin. Egal. Ich versuche das beste daraus zu machen.. Irgendwie. Im Moment habe ich eh andere Sorgen. Eine neue Schule finden. Nächstes Jahr habe ich meinen Realschulabschluss. Und da ich Abitur machen möchte, muss ich eine passende Schule für mich finden. Am liebsten eine Gesamtschule. oder ?  Gymnasium ist mir dann doch irgendwie zu riskant, obwohl das vom Stoff her ja gleich ist. Ich habe angst nicht auf einer Schule genommen zu werden, denn ich weiß nicht was ich sonst machen soll. Uns wurde in der Schule gesagt man soll immer zweigleisig fahren. Immer was im Hinterkopf behlalten was man machen könnte falls das gewünschte nicht funktioniert.. einen Plan B haben. Nur habe ich keinen. Ich will einfach nur weiter in die Schule, denn ich habe so Angst vor der Berufswelt. Ich will noch nicht erwachsen werden. Für immer in der Jugend bleiben. Man hat da nur so kleine Probleme, wo der Erwachsene drüber lacht. Jungsprobleme. Geldprobleme. Die Eltern verstehen einen nicht. Die Lehrer geben zu unrecht schlechte Noten. Also bin ich dann lieber still. Höre mein Gedanken zu. Und stelle mir mein besseres Leben vor.

Posted: Oktober 8th, 2017
at 6:03pm by Liz


Categories: Leben,Schule

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