Ist da jemand?

Ich will ja gar nicht viel, nur auch mal wieder Hoffnung haben. 

Momentan ist alles ok. Alles neutral. Alles grau, nicht schwarz nicht weiß. Die Ferien sind nun auch um. Ich weiß gar nicht wo sie hin sind. 6 Wochen lang nichts gemacht, rein gar nichts. Und ich hatte so viel vor, wollte so viel machen. Wollte einen Schritt zum besseren Leben wagen. Wollte vereisen, um die Welt kennen zu lernen und vorallem  mich. Ich wollt n Rucksack packen und einfach weg, neue Menschen kennen lernen, lernen alleine klar zu kommen, lernen mich besser zu verstehen. Doch die Realität sieht anders aus. Ich lag die meiste Zeit im Bett. Sie habe mich wieder gefangen genommen und gequält. Gedanken vom Sterben waren an der Tagesordnung. Aber ich habe überlebt, mal wieder. Ich war so weit professionelle Hilfe anzunehmen, doch kurz vorm Ziel überkam mir die Angst. Oder eher die Ängste. Und ich bin wieder abgetaucht, abgetaucht in meine Gedankenwelt. Habe die Realität ausgeschaltet. Aber nun muss ich mich auch wieder der Realität widmen. Mittwoch geht die Schule los. Letztes Jahr und ich muss, nein ich will besser werden, will den Lehrern zeigen was ich kann, obwohl ich angst davor habe. Angst habe zu zeigen was ich kann, zu sprechen, aufzuzeigen, mich zu integrieren. So viele Ängste. Doch ich muss es irgendwie schaffen. Ich will auch mal wieder Hoffnung haben.

 

Posted: August 28th, 2017
at 9:09pm by Liz


Categories: Allgemein,Leben,Schule

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broken

verkrafte ich, dachte ich 

An meinem Geburtstag haben viele gesagt/ geschrieben, ich soll so bleiben wie ich sei, dass ich meine Eigenschaften nie verlieren solle, dass ich gut so bin wie ich bin. Doch mittlerweile weiß ich nicht mehr wer ich bin? Wie bitte soll ich dann so bleiben, wenn ich noch nicht mal weiß was mich ausmacht? Was meine Eigenschaften sind. Ich habe mich wieder in mich verloren, obwohl ich dachte ich wäre dabei mein Leben wieder in den Griff zu bekommen, obwohl ich wieder so viel Freude am Leben hatte. Jetzt ist alles wie eine verschwommene Erinnerung. Ich liege in meinem eigenen Scherbenhaufen und möchte nicht wieder alles aufbauen. Möchte nicht ständig immer wieder wegen das Ein und das Selbe kämpfen. Weiß wieder nicht wofür es sich zum Leben lohnt. Alles ist weg oder zerbrochen. Ich weiß nicht mehr wem ich vertrauen kann. Wem ich vertrauen soll. Sie reden alle so viel und dabei brauche ich jemand der mich einfach nur in den Arm nimmt, nicht redet, mich einfach nur ganz feste hält meine Haare streichelt, dass ist momentan alles was ich will. Ich brauche Liebe, Liebe und Aufmerksamkeit, weil ich das Gefühle habe, dass die Welt wieder gegen mich ist und ich weiß nicht wie oft ich das noch überleben werde.

Posted: Juli 27th, 2017
at 8:54pm by Liz


Categories: Leben

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far away

Wir treffen uns nur aus Freundschaft wurde Liebe.

Ich habe gewusst, dass die Zeit ohne ihn schwer wird. Ich habe mich darauf eingestellt, dass ich leiden werde. Das ich ihn vermissen werde und wir nicht viel Kontakt haben werden. Aber ich habe nicht gedacht, dass es so unfassbar schlimm wird, dass ich so unfassbar leiden werde. All meine Probleme sind wieder sichtbar geworden, die ich in der Zeit mit ihm, verdrängt habe. Alles lastet auf mir und ich zerbreche. Nichts funktioniert und ich liege nur noch in meinem Bett und sitze die Stunden ab. Kann nichts mehr machen, alles scheint so unmöglich. Die einfachsten Dinge fallen mir so schwer. Schlafe am Tag um nachts hellwach zu sein um noch mehr zu leiden. Die Nächte sind so einsam. Doch niemand sieht es, niemand bemerkt es wie sehr ich leide. Habe so angst um ihn, so unfassbare angst. Diese Angst macht mich so kaputt. Ihm geht es nicht gut. In unseren Gesprächen höre ich ihn leiden, sage mir geht es gut. Lüge. Sag mir wann, wann wird es besser werden? Wann tritt eine Verbesserung auf? Er soll nicht mehr so leiden, nicht mehr so angst haben. Höre nur noch so wenig von ihm und es macht mir so angst. Angst, dass wir uns verfremden. Ich habe noch nie jemanden zu geliebt wie ihn. Er tut mir so gut und ich weiß auch, dass ich ihm gut tue. Das er ein Stück Familie gefunden hat. Er ist meine Familie. In ihm kann ich meine Zukunft sehen, eine eigene Wohnung, Heirat, Kinder. Mit ihm fühlt es sich so wirklich an. Doch in der letzten Zeit verschwindet auch dieser Gedanke auf eine gemeinsame Zukunft. Ich will die Hoffnung nicht aufgeben, dass ist schwach. So leicht gebe ich nicht auf. Ich hoffe nur es ist nicht umsonst. Das nicht nur ich die bin, die so denkt. Die eine Zukunft in uns sieht. So viele Gedanken schwirren in meinem Kopf, positive wie negative und ich kriege sie nicht geordnet.

 

Posted: Juli 8th, 2017
at 5:10pm by Liz


Categories: Liebe

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summertime sadness

No words can describe what you mean to me. 

Schwere Zeiten, gute Zeiten, Zeiten in denen ich keine Hoffnung mehr hatte und Zeiten, die ich nicht vergessen möchte habe ich erlebt. Die Zeit verflog so schnell, viel zu schnell. Und jetzt will sie nicht umgehen. Ich hatte einen wunderschönen Geburtstag und ein krass geiles Schützenfest. War viel im Krankenhaus um ihn zu besuchen. Habe mit ihm gelitten, weil wir keine Hoffnungen mehr hatte. Weil es nicht besser wurde. Weil es so schlimme Diagnosen waren. War über glücklich als es ihm besser ging. Und so traurig, weil ich wusste wenn es ihm gesundheitlich besser geht, er wieder geht. Er ist nun weg. Jetzt ist seine Psyche dran. Viel zu lange hat er gelitten, nichts schien besser zu werden. Hoffentlich dieses Mal. Ich habe all meine Bedürfnisse zurück gestellt, all meine Sorgen und mein Leid verdrängt. Ich wollte dieses Mal die Starke sein, die an der er seine Schulter anlehnen kann. Die ihm zuhört und sagt, dass er nicht aufgeben soll, das wir weiter kämpfen. Und jetzt ist alles zusammen gebrochen. Jetzt brauche ich eine Schulter zum anlehnen. Jemand der mir zuhört. Aber nicht er. Er soll nur für sich da sein, sein Leben lang hat er all seine Bedürfnisse zurück gestellt, war für andere da. Er hat genug mit sich zutun, mit seinen Problemen. Ist es falsch von mir meine Probleme vor ihm zu verheimlichen? Ich will nur, dass er sich keine Sorgen macht. Am liebsten hätte ich es ja auch, dass ich ihm alles erzähle, dass er mich in den Arm nimmt, mir auf die Stirn küsst, da für mich ist. Aber das soll er nicht. Ich habe so viele Ängste und ich weiß nicht mit wem ich drüber reden soll, niemand würde es verstehen außer er. Für mich sind wir was Besonderes. Mehr als nur eine Freundschaft, als eine Beziehung, als eine Liebe. Ich weiß nicht was und das macht mir so angst, ich sehe meine Zukunft in ihm. Aber fühle, dass es nie so sein wird.

Posted: Juli 5th, 2017
at 6:59pm by Liz


Categories: Leben,Liebe

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Stille

Der Geruch von dir war meine Heimat. 

Du bist magisch. Du bist anziehend. Du bist so unfassbar gefährlich. Ich gab dir mein schwaches, zerbrechliches Herz. Gab dir meine zerbrochene Seele. Gab dir mein weniges Leben. Nur um bei dir zu sein, um dir zu gehören. Ich weiß bis heute nicht was dich so anziehend macht, was uns so verbunden hat. Wir waren im Rausch. Im Rausch der Liebe, der Drogen, des Lebens. Du warst mein Gegenstück. Wir haben perfekt gepasst. Doch die Zeit die rast. Wie kann man nur so naiv sein und denken die Zeit verändert keinen. Sie tut es so sehr. Wir haben uns verändert. Bin nicht mehr dein Gegenstück. Passen nicht mehr zusammen. Der Rausch ist schon lange vorüber. Die Erinnerungen mit all ihren Wünschen und Hoffnungen schweben herum und verschwinden schließlich. Eine Illusion, die einen gefangen hält. Habe immer gedacht die Liebe zu dir macht mich stark. Du machst mich stark. Doch es war die Schwäche, die ganze Zeit war es nur die Schwäche. Meine Liebe zu dir hat mich so unfassbar schwach gemacht, so unfassbar zerbrechlich. Ich leide unendlich, sterbe immer weiter, doch niemand sieht es, niemand hört es. Habe mich isoliert, habe mich abgeschottet. Bloß nicht zerbrechen. War nie stark. Dafür sind sie zu stark.

Posted: April 12th, 2017
at 10:14pm by Liz


Categories: Leben

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fuck off!!!

She was like the moon. -Part of her was always hidden away

Ich habe verdammt keine Lust mehr auf dieses scheiß verdammte Leben. Auf diese scheiß verkackten Menschen und auf jegliches Gefühl was es gibt. Ich kann und will einfach nicht mehr mein Leben führen. Ich will weg. Einfach weg. Weg von meinem Zuhause, weg aus diesem Dorf, weg aus der Stadt. Weg von den Menschen. Sie lügen und verarschen und lieben sich trotzdem, ich verstehe es nicht. Wieso kann man nicht ehrlich sein. Ich habe es so satt mit den Lügen und der Heimlichtuerei. Will nicht die neutrale Mitte für jemanden sein und keine bei der man sich ausheulen kann. Ich habe einfach keine Ahnung mehr was gut und was schlecht ist, was mir gefällt und was nicht. Ich weiß nicht ob ich traurig oder glücklich bin. Keine Ahnung ob die Leere da ist. Ich habe mich verloren. Ich habe mich so dermaßen in mich selbst verloren.Wen kann ich trauen und wen nicht? Ich kann mir selbst nicht trauen. Habe gedacht ich bin stärker geworden, doch die Fassade die ist so am bröckeln, so zerbrechlich. Die ganze Welt ist eine verdammte Lüge. Die, die dich lieben lügen dich am meisten an, weil sie dich so leicht zerbrechen können.

Posted: April 10th, 2017
at 8:14pm by Liz


Categories: Freunde,Leben

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hate me

save the planet kill yourself 

ich bin egoistisch. ich bin eine egoistische bitch. ich verarsche menschen. ich nutze menschen aus. ich nutze ihre liebe aus. nutze ihre Zuneigung aus. nur damit ich mich gut fühle. nur damit ich geliebt werde. damit ich nicht alleine bin. wieso? wieso stoße ich menschen von mir? wieso kann ich nicht die liebe von ihnen zulassen? wieso stoße ich sie ab? vor ein paar Monaten habe ich jemanden kennen gelernt, n typen, der mit freunden von mir befreundet ist. wir waren auf einem Geburtstag und danach haben wir alle bei ihm geschlafen. ich kam öfters zu ihm, haben dort gefeiert. er hat immer Sprüche gedrückt übers ficken, über Mädchen und wie toll er doch ist. doch war man alleine mit ihm.. er ist so ein guter und liebevoller mensch. wir haben immer in einem bett geschlafen, haben gekuschelt, obwohl da nie was war zwischen uns. bis zu den einem Abend. der erste Abend an dem wir alleine bei ihm waren. wir hatten Sex. und dann nochmal. ich weiß nicht wie es dazu kam, er wollte unbedingt das ich bei ihm schlafe, war so süß zu mir, so liebevoll. am nächsten tag hat er mich gefragt was das jetzt zwischen uns ist, ob da mehr wäre und ich über eine Beziehung nach denken würde.. und ja ich habe darüber nach gedacht, wieso denn auch nicht, er ist doch so gut zu mir, wollte meine Probleme erfahren. aber ich habe mich so eingeengt gefühlt. hatte einen zwang in mir der sagte, dass ich mit ihm zusammen kommen müsse, dass ich ihn lieben müsse.. so viele ängste schossen mir durch den Kopf.. angst zu lieben, angst zu körperlichen Kontakt, angst wieder Fehler zu machen, angst vor der angst.. ich kann dieses Gefühl, diesen Prozess in mir nicht erklären, ich verstehe es doch selbst nicht.. aber letztendlich habe ich ihn von mir abgestoßen.. habe unsere Freundschaft zerstört unsere Gruppe.  ich fand unsere Gruppe so schön. ich habe es geliebt in einer Gruppe zu sein. Und in einem Moment indem ich mich nicht zusammen reißen konnte habe ich alles zerstört. ich wollte es, ich wollte es wirklich, wollte wirklich mich auf ihn einlassen, aber irgendwas in mir konnte es einfach nicht. ich weiß nicht wieso. in der zeit, in der ich mit denen zu viel zu tun hatte war ich so glücklich so unfassbar glücklich.. vielleicht deswegen, weil ich in dieser zeit, das zerstörerische in mir vergessen habe, die ganzen probleme, die ganzen ängste vergessen konnte. nein, sie waren einfach nicht da. Ich war glücklich und habe mein Glück selbst zerstört. Und dabei Menschen verletzt, die es nicht verdient haben, ich schäme mich dafür. ich hasse mich dafür.. dafür das ich immer und immer wieder menschen verletzte, die gar nichts dafür können, die mir vielleicht sogar helfen wollten. hate me.

Posted: April 6th, 2017
at 6:36pm by Liz


Categories: Freunde,Leben,Liebe

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love me

Es ist schon krass wie sich alles verschiebt, wie sich alles dreht und dass ich dich immer noch lieb. 

Ich habe mich damit abgefunden alleine zu sein. Doch nun habe ich angst ob ich die Menschen, die ich in mein Leben lasse, aus Einsamkeit oder aus Liebe nehme. Manchmal weiß ich nicht ob ich für jemanden Gefühle habe oder ob es einfach die Aufmerksamkeit ist nach der ich mich in der Einsamkeit sehne. Menschen verlieben sich in mich und ich verletzte sie, weil ich irgendwann merke, dass ich es falsch anfühlt, obwohl es sich so richtig angefühlt hatte. Deswegen habe ich so angst wegen dir. Ich weiß, dass es bei dir nicht die Einsamkeit ist. Du hast etwas anziehendes an dir, was ich nicht beschreiben kann, ich weiß nicht was es ist. Uns hält etwas zusammen, ich weiß nicht was. Aber ich weiß ich will dich haben. Ich will dich in meinem Leben. Ich will das du mein letzter Tanz bist. Obwohl du nicht „Meins“ bist. Ich will das du wieder in meinem Alltag bist. Aber ich habe so viele Ängste. So viel was mich daran hindern könnte mit dir glücklich zu sein. Ich will nicht wieder so abgestoßen werden, dieses Gefühl war zerstörerisch. Aber ich weiß es kann immer wieder kommen und du kannst nichts dafür. Ich habe angst um unsere Freundschaft, was wenn es nicht mehr ist, was ist dann? Können wir dann noch Freunde sein? Ich weiß nicht ob ich dich so lieben kann wie damals, weil ich angst habe, dass es zum Teil wirklich die Drogen waren. Ich habe angst, dass du mich irgendwann nicht mehr willst, dass du wieder einen Typen willst, dass du nach Typen umsiehst. Ich habe angst nicht gut genug zu sein. Nicht das zu sein was du willst. Irgendwie bin ich es ja. Ich habe keinen Schwanz. Ich bin nicht groß und muskulös. Keiner der dich beschützen kann. Kein Mann. Ich habe angst dass es wieder nicht funktioniert. das wir nicht funktionieren. obwohl wir uns doch irgendwie lieben. obwohl ich dich liebe. Ich will in deinem Arm liegen, dich küssen und begehren. Wieder Dizzie und Lizzie sein. Ich will dich so sehr, dass es weh tut dich nicht zu haben und dich zu haben.

Ich liebe dich.

Doch ich habe so viel Angst.

 

Posted: April 1st, 2017
at 7:28pm by Liz


Categories: Liebe

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ZU VIEL!!

save the planet kill yourself 

komme mit dem ganzen druck nicht klar, in weniger als zwei wochen muss ich meine facharbeit abgeben, ich veruschs, ich versuchs wirklich setzte mich jeden abend dran, lese bücher, suche im internet, doch kein gescheiter satz kommt dabei heraus, klausuren stehen auch  noch vor, genau die, die ich nicht kann, obwohl alle anderen konnte ich auch nicht. mein geburtstag muss auch noch geplant werden. 18 was ne zahl. ich will nicht nächstes jahr mein abi machen, ich will nicht erwachsen sein, ich will nicht arbeiten gehen, kinder kriegen, alt werden. will aber auch nicht kind sein, will nicht jugendlich sein. will gar nichts. ich ne pause. will ne auszeit. will mal nicht leben, will mal zu viel leben. was ist bloß los mit mir. was ne krise.

Posted: März 24th, 2017
at 7:09pm by Liz


Categories: Leben

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teen suicide

i will be my own hell because there is a devil  inside my body 

2 schmerzvolle, glückliche, interessante Monate sind vergangen. ich weiß nicht ob sich vieles verändert hat oder vieles einfach gleich geblieben ist. Ich habe mich wieder in mein Leben als Lisa zurecht gefunden. Bin ich wieder veraltet oder habe ich mich wieder neu zusammen gestellt? Die einsamen abende vergehen nicht, doch war vorhin noch die nacht mein tag. Habe menschen gefunden, von denen ich meinte sie wären gut. wären gut zu mir und mögen mich. doch macht man was, sind sie weg. weg wie jeder andere auch. alle gehen. kommen wieder. gehen. und wieder alleine. immer auf der suche nach halt, nach zugehörigkeit. werde nur abgestoßen, weg geworfen. bin die zweite, vielleicht auch die vierte wahl. aber vielleicht will ich es ja. ausgenutzt, benutzt, verschmutzt zu werden.

Posted: März 23rd, 2017
at 9:05pm by Liz


Categories: Leben

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